Профиль инвестора Monista13 | Тинькофф Инвестиции Пульс

Всем доброго утра! 🤝 В рамках челленджа сегодня сделал очередное пополнение. На этой неделе мы закрываем вторую «тройку» и зачеркиваем клеточку «3800 руб». Укрепляем фундамент и покупаем ОФЗ 3шт и 1шт Пройдено недель 17/52 Пополнения за пройденные недели 69700₽/137800₽ - перевалили половину цели, идем с опережением, а это радует. 😀

Всем доброго вечера ! 🌇 Тут мой друг написал интересный пост-обзор книги которую он прочел. Ссылка на пост Если коротко, то суть поста (как я его понял) в том, что данная книга помогла автору с осознанием своего пути и своих целей, которые он поставил себе не так давно и к которым идет так, как может, не без ошибок и не идеальной дорогой, которая выложена золотом. Он идет к своим целям тернистым путем, который прокладывает своим честным трудом 😪 Ну вот не всем же повезло родиться с золотой ложкой во рту? В комментариях были люди, которые не согласны с автором и это заставило меня подумать о том, а на чьей же стороне я ? 🤔 Наверняка каждый хоть раз дочитывал книгу просто потому, что начал её. И дело вовсе не в том, что книга плохая. Порой мы сами не хотим в неё вникнуть: нам сказали «прочти — и всё станет ясно», мы прочли — но ничего не поняли. А всё потому, что мы и не стремились понять. Мы заранее не верили человеку, который посоветовал эту книгу, а его философия и мировосприятие нам чужды. В итоге мы читаем, не получаем никакого эффекта и заявляем: «Книга — чушь, ничего не изменилось!» Но задаём ли мы себе вопрос: а действительно ли я хотел понять автора и начать что‑то менять в своей жизни? Я давно понял: инвестиции — это не путь к мгновенному богатству. Придётся терпеть рутину, которая порой сводит с ума, идти к результату годами и проявлять железную силу воли, чтобы не бросить начатое. Это чем‑то похоже на спорт: чтобы завоевать заветную медаль, нужно упорно тренироваться и неуклонно двигаться к цели. Вокруг всегда найдутся люди, которые будут убеждать: «У тебя ничего не выйдет», «Ты тратишь время впустую», «Пойдём лучше погуляем», «Да брось ты это дело!» — и множество других подобных фраз. Но если вы действительно хотите достичь цели, вы не свернёте с пути, как бы тяжело ни было и как бы ни манил путь наименьшего сопротивления. В последнее время я всё чётче вижу свою цель — хотя и осознаю, насколько она ещё далека. Вокруг по‑прежнему много «доброжелателей», которые не понимают, зачем я трачу на это время, силы и средства. И самое обидное, что даже самые близкие люди порой не разделяют моих устремлений и не оказывают поддержки. Порой я чувствую себя одиноким на этом пути…. Ну почти одиноким, да, дружище ? 😅 Как итог могу сказать, что не у всех на роду написан одинаковый сценарий, не все хотят думать на 10 шагов вперед, а кто-то хочет, но не может это осилить. Равно как и не каждому поможет книга, если ему это не интересно. ни один ребенок с рождения не умеет играть на фортепьяно, но кто-то с возрастом захочет и научится, а кто-то пойдет мяч пинать. Так же и с вашим примером про конфеты. Тот кто сегодня предпочел съесть одну конфету сейчас - может через год организовать свою шоколадную фабрику. А у того, который выбрал две конфеты через час, вообще может оказаться аллергия на сладкое 🤷🏻‍♂️ И может как раз книга помогла первому в постройке шоколадной фабрики? Или как раз тот случай когда он сделал не верный выбор и это подтолкнуло его в дальнейшем к более верным расчетам на будущее?

Всем привет , коллеги 🤝 Наконец-то закончилась моя первая рабочая неделя апреля 2026, а была она адская. За эту неделю в моем сознании закрепились две истины, которые я прекрасно знал и до этого, но мне их подтвердили 🥲: 1) жадность и самоуверенность в купе с «короной» которая по всей видимости давит на голову с силой, которая прямо пропорциональна силе роста капитала… эти три составляющих могут просто начать уничтожать империю, которую до момента появления этой «короны» так круто построил владелец этой империи и этой «короны». Это я о своем рабочем месте. Слов нет, одни эмоции, но тут не место их выливать. 😡 2) любую новую технологию, а особенно систему контроля/учета, нужно обкатывать до ее запуска, дабы в первый же день запуска, когда уже нет права на ошибку, не дать жидкого под себя. Это опять же о нововведениях на моем рабочем месте и в принципе в сфере, где я работаю. 😡 Тем не менее хочу подвести итоги марта 2026 и рассказать о планах. За март я: •не пропустил ни одной недели челленджа и успешно продолжил закрывать последовательно самые сложные ячейки •получил >9000₽ купонами за месяц, преодолел новый рубеж •построил дальнейший план действий? 😨 На днях обнаружил, что моему уже 2 года. Все-таки это отличный инструмент, который не позволяет тебе сойти с пути раньше срока и начать выводить средства. Ближайшие 3 года я не смогу прикоснуться к накоплениям на этом счете, но я буду считать, что не смогу это сделать до 01.01.2030 (чтобы был закрыт полный календарный год для налогового вычета). Собственно мой план: 1)пополняю ИИС своими средствами до 01.01.2030, получаю налоговые вычеты. Этот пункт не изменен при любом раскладе ☝️ Далее, я считаю, что хочется уже получать какой-то физически ощутимый результат и начать пользоваться плодами своей работы в виде пассивного дохода от вложений. Но на данный момент вывод купонов на карту с ИИС запрещен 🚫, можно только дивиденды. Три возможных варианта развития событий: 2.1) разрешат вывод купонов и тогда мой ИИС превращается в мой банкомат. Часть средств будет реинвестироваться, часть(по желанию) тратиться 2.2) закрываю ИИС 01.01.2030 и все бумаги/средства переносятся на БС. И все купоны которые я буду получать уже на ИИС я заношу на новый ИИС для получения вычета по новой и покупки дивидендных акций со стабильной(а так бывает? 😅) историей выплат типа , устанавливаю возможность вывода дивов на карту и раз в год получаю бонус на карту от своих инвестиций и при этом оставляю в доступе денежный поток от облигаций. 2.3) не закрываю ИИС, а просто на купоны на нем же покупаю акции тех же голубых фишек и так же вывожу дивы на карту, но налоговый вычет я уже не получаю В общем идея в том, чтоб с максимальной выгодой превратить плоды своих инвестиций в свой личный банкомат. Какой вариант выбрали бы Вы? На Ваш суд, друзья 😀 Хороших выходных 🫂

«Нужно любить себя больше и чаще!» — такой совет я недавно получил от товарища во время душевного разговора, когда делился с ним грузом усталости, накопившимся за последние пару лет. 😪 Мне кажется, сегодня мы наблюдаем настоящую эпидемию эмоционального выгорания — особенно среди миллениалов. Раньше я думал, что это лишь моя личная проблема: будто бы я просто не умею быть по‑настоящему счастливым. Но оказалось, что многие мужчины моего поколения испытывают то же самое. Дело в том, что, как только я чувствую радость, во мне тут же просыпается внутренний голос, который винит меня за это. Нет, я не бросаю хобби и не раздаю вещи — я просто перестаю радоваться тому, что имею. В голове крутится мысль: «Этого мало, а большего я не заслужил». День за днём я стараюсь радовать семью: думаю о том, что нужно купить супруге, какую игрушку подарить дочке, какие кроссовки ей подобрать на весну… И постоянно откладываю заботу о себе: «Сначала родные, потом — если получится — я». Но «потом» всё не наступает. Бытовые нужды, семейные потребности, рутина — этот круговорот затягивает, и выкроить время и ресурсы для себя кажется невозможным. И так проходят годы. Почему так происходит? После долгих размышлений я пришёл к выводу: корни проблемы — в детстве. У меня сформировался своеобразный «шлейф счастья в долг»: радость никогда не была безусловной. Всё нужно было заслужить: •сладости — за хорошее поведение; •подарки — только по праздникам; •прогулки — после выполненных уроков; а за ошибки и непослушание неизбежно следовало наказание. Никто не пытался понять, что происходит у меня внутри, — важнее было сделать меня «удобным», подстроить под ожидания окружающих. И вот теперь, став взрослым и взяв на себя семейные обязательства, я по‑прежнему не могу позволить себе просто быть счастливым. Да, мой ребёнок — это величайшее счастье. Но где же я сам? В какой‑то момент наступает выгорание: то, что раньше радовало, теряет смысл, а на «что‑то для себя» у меня, как кажется, нет права. Как преодолеть эту установку из детства? Где та тонкая грань между здоровым эгоизмом и самопожертвованием ради близких? Я не жалуюсь и не ищу сострадания — просто осознаю, что эта проблема существует, она распространена среди моего поколения, и с ней нужно работать. Хочется обсудить эту тему подробнее. 🤷🏻‍♂️ ПС: на фото я, наслаждаюсь видом на горное озеро в Черногории 🇲🇪 и кажется тогда я был искренне счастлив внутри себя, но то был 2018 год 😅 Вы ведь тоже помните замечательные времена, когда путешествия небыли чем-то из области «богатой фантастики» и были доступны бОльшему проценту населения нашей необъятной? 🥲

Вы когда‑нибудь скучали по собственной энергии? По тому внутреннему запалу, который когда‑то вёл вперёд? Знакомо это ощущение:«Что со мной происходит?» В последнее время этот вопрос для меня — на первом месте, сразу после размышлений о том,как обеспечить семью и уберечь её от невзгод. Недавно я вдруг осознал: я не ощущал по настоящему красивых закатов уже больше пяти лет. Нет, я их вижу — но восприятие изменилось. Раньше закат захватывал дух, а сейчас проходит мимо, почти не задевая душу. И больше всего огорчает то, что, несмотря на возросшие возможности, я уже не могу испытать то самое, живое, трепетное чувство. Весна всегда была для меня символом обновления, предвестником хороших перемен и нового начала. Но в этом году всё иначе: ни намека на внутреннее тепло, ни искры предвкушения. Два года назад в эту же пору я пришёл на биржу с горячим убеждением: я могу изменить жизнь к лучшему, сделать что‑то значимое. За эти годы пришло чёткое понимание: сценарий ранней пенсии за счёт инвестиций для меня маловероятен. По крайней мере, с моими исходными данными: •относительно поздно начал •ипотека •семейные обязательства •в общем и целом напряженное время Да, то, что я делаю сейчас, — однозначно лучше, чем бездействие. Пусть результаты придут не так быстро, как мечталось вначале, — в долгосрочной перспективе усилия окупятся.Но когда я смотрю на цифры в приложении — то красные, то зелёные, — пополняю счёт,получаю купоны, совершаю покупки, продажи… я не чувствую ничего. Одна рутина. Результат пока неосязаем, а это давит. Где тот энтузиазм, с которым я начинал? Где энергия, которая вела вперёд? Почему каждый год мы ждём, что станет лучше, а потом вспоминаем прошлое как что‑то более лёгкое и яркое? Вопросы множатся, а ответов почти нет. Выгорание? Надвигающийся кризис среднего возраста? Выбрал не тот путь, который перестал приносить радость? А как вы боретесь с апатией, коллеги?Поделитесь опытом — может, вместе найдем источник новой энергии? Пс: на фото 2021 год, Крым, горы, море и я ,готовый обнимать всю эту красоту, думаю о будущем 😅

Доброго дня и поздравляю всех Вас с наступлением весны 🌄 Вот и прошла зима, морозы отступают, на смену им приходят первые теплые лучи солнца, а значит время подвести итоги февраля 2026? Но я поступлю иначе, так как я вспомнил, что сегодня ровно 2 года, как я занимаюсь (на мой взгляд) «осознанным» инвестированием 🤪 Старт был дан 01.03.2024, были занесены первые 45 000₽ (первый скрин) и на них приобретены кончено же акции, ведь я не исключение и как и все хотел быть акционером 😎 первые покупки были банальны: •Сбер •ВТБ •Интер РАО •Газпром (куда же без народного достояния 😁) Так же на тот момент я уже что-то читал об облигациях и поэтому в портфеле поселились ОФЗ и Самолет . За первый год инвестиций удалось добиться на мой взгляд колоссального результата! Портфель вырос в 10 раз!(второй скрин) Основную долю роста составили пополнения, но тем не менее, какого-то дохода достичь удалось, а главное, что я дал себе старт и не ушел при первом же фиаско в акциях, а наоборот, я распробовал на вкус облигации, понял, что это мне больше по душе и стал переключаться на них. Второй год выдался сложнее в плане пополнений, но зато сложный процент начал творить чудеса и результат мы видим на третьем скрине. Доходность есть, хоть портфель и не сделал х10 как годом ранее 😅 За второй год пути я познакомился с понятием дефолта , натерпелся страха с УрСталью и успел сменить стратегию на еще более консервативную. Но опять же, считаю успехом тот факт, что я все еще здесь, хотя руки опускались ни раз 🤷🏻‍♂️ Что я хочу сказать себе на будущее, а возможно и тем, кто дочитал до сюда: ни в коем случае не сдавайтесь! Москва не сразу строилась и даже малые пополнения способны строить капитал благодаря дисциплине и сложному проценту! 💪 Спасибо тем, кто читает, кто поддерживает и участвует в моем инвест пути 🫂

Долг, долги, задолженность - как же неприятно и раздражающе звучат эти слова 🤮 По данным «Федресурса», в 2025 году почти 568 тыс. россиян были признаны банкротами в судебном порядке, ещё 61,3 тыс. граждан получили этот статус без суда — по упрощённой процедуре. Это на 31,5 % больше, чем в 2024 году.(с) РБК Мне грустно осознавать, что в эту статистику попал и мой близкий человек. Это заставило меня задуматься: зачем он так поступил? В 2025 году я узнал, что он подал на банкротство. При этом он не брал кредиты на бизнес, квартиру или машину. На что же ушли деньги? Какова была сумма? Почему он с ней не справился? Даже он сам не смог сразу дать исчерпывающий ответ — но для подачи заявления всё‑таки воссоздал историю попадания в эту ситуацию. Коротко говоря, как мы выяснили в разговоре, он оказался зависим от: •Быстрого дофамина. •Чужого мнения. К этому добавились полное отсутствие финансовой грамотности и влияние спутницы жизни, которая невольно подталкивала его глубже в долговую яму. Мы росли вместе — он чуть младше меня. В детстве и юности мы не были избалованы финансовыми подарками от родителей и порой ощущали дефицит вещей, которые были у других. Со временем мы выросли и стали видеться реже, но при встречах он хвастался обновками: новеньким айфоном , игровой приставкой , электрогитарой … Он и его спутница (которая не работала) часто ходили по кафе и барам. Я думал: «Молодец, хорошо зарабатывает — горжусь им!» Лишь спустя пять лет, после его расставания со спутницей, выяснилось: их жизнь строилась на кредитах и долгах. С 2019 по 2023 год он активно пользовался кредитными инструментами ради сиюминутных удовольствий, а с 2023 по 2025‑й брал новые долги, чтобы покрыть старые. Через два года платежей он понял, что долг не уменьшается — а порой даже растёт. Он осознал, что платит «за воздух»: всё, потраченное на бары и рестораны-уже не вернуть, все купленные телефоны и гаджеты либо проданы, либо не приносят радости. Затем возникли проблемы на работе — и его финансовые обязательства сравнялись с доходом. На жизнь почти ничего не оставалось. Тогда он и принял это непростое решение. Осуждаю ли я его? Нет. Понимаю ли? Абсолютно нет. Я никогда не видел смысла в жизни в кредит, не по средствам и в этой «показухе». Время расставило всё по местам: теперь ему не просто сложно «выделиться» — ему стало труднее быть самим собой. А вы или ваши близкие попадали в подобные ситуации? Есть ли у вас зависимость от быстрого дофамина? Как вы боретесь с соблазнами?