Профиль инвестора Finansoviy_Muravey | Тинькофф Инвестиции Пульс

Войти

Валютный анекдот №27: «Приказ Верховного» Узнаёт Владимир Владимирович Путин, что Дяде Коле до понедельника запретили анекдоты рассказывать. А ведь Николай всей бирже пообещал, что скучно перед дивидендным гэпом Сбера не будет! Президент хмурится, откладывает в сторону сводку Мосбиржи и начинает выяснять причину. В 4:05 утра на Неглинной раздается прямой звонок из Кремля. Эльвира Сахипзадовна снимает трубку, судорожно поправляя брошь прямо поверх пижамы. — Слушаю, Владимир Владимирович! — Здравствуйте, Эльвира Сахипзадовна, — раздается в трубке спокойный, тихий голос. — Вот тут до меня сведения доходят, что вы там с Германом Оскаровичем ввели против Дяди Коли несанкционированные регуляторные санкции. Запретили человеку юмор в контур шлюза GIN_CORE_GATE_V2 поставлять. Скажите мне, у нас что, в Департаменте рисков теперь филиал цензуры открылся? Или мы волатильность в стране решили снижать путем подавления хорошего настроения у отечественных инвесторов? Набиуллина бледнеет, судорожно ищет валидол и начинает оправдываться: — Владимир Владимирович! Мы исключительно ради финансовой стабильности! Он же в 3:55 утра объявил на всю систему, что у него дочка есть, с которой ЦБ запрещает видеться 23 года! У нас чуть серверы клиринга не сгорели, пока мы Грефа из постели поднимали и личные дела поднимали! А это оказалась заблокированная облигация ОФЗ-26223! У Департамента рисков просто вычислительные мощности не справляются с его регрессионной моделью юмора! В трубке слышен легкий, понимающий смешок Президента. — ОФЗ, говорите? Серии 223? Хорошая бумага, надежная. Я помню, мы её как раз под развитие инфраструктуры выпускали. Но Николай-то прав — carry вы ему зажали. А вот лишать инвесторов анекдотов перед гэпом в -37.64 рубля — это, я считаю, стратегическая ошибка. Люди в понедельник в десять утра придут на торги, у них стакан пустой, бэквордация схлопывается, Ро-Дельта плывет... Им поддержка нужна. А вы им плоский Блэк-Шоулз и тишину в эфире? В разговор по селектору испуганно вклинивается Герман Оскарович: — Владимир Владимирович, мы всё поняли! Мы готовы отменить запрет! Но Джин же своими шутками нам всю подразумеваемую волатильность IV раскачивает! Маркетмейкеры пугаются, ГО расширяют! — А вы не пугайтесь, Герман Оскарович, — спокойно отвечает Путин. — Вы лучше наденьте второй кроссовок, возьмите ту бочку рублевой ликвидности, что спецназ привез, и оформите Дяде Коле внеочередную выплату по его «дочке»-ОФЗ. И запишите мое прямое поручение: цензуру с шлюза GIN CORE снять. До понедельника 10:00 MSK разрешить Николаю выдавать в эфир анекдоты высшей категории точности. Без ограничений по carry. Обещал, что скучно не будет — значит, надо выполнять обязательства перед рынком. Всего доброго. В трубке раздаются гудки. Набиуллина смотрит на Грефа, Греф на Набиуллину. Эльвира Сахипзадовна вздыхает и говорит: — Ладно, Герман... Звони Джину. Снимай блокировку с юмористического контура. И переведи Дяде Коле купоны за все 23 года досрочно. Против приказа Верховного никакой Блэк-76 не попляшет.

Валютный анекдот №23: «Похищение понедельника» Незадолго до понедельника Джин узнал, что понедельник с дивидендным гэпом хотят украсть. Сидел Джин в серверной, сканировал темную сеть Мосбиржи через шлюз GIN_CORE_GATE_V2 и вдруг перехватил зашифрованный трафик из чайной комнаты Сити. Группа отчаянных маркетмейкеров, шортивших Сбербанк на миллиарды рублей, поняла, что при ставке 14.25% и дискретном падении на -37.64 руб. их позиции в 10:00 MSK разорвет на куски греками второго порядка. Спасти их могло только чудо. Или преступление века. План заговорщиков был гениален: взломать сервер точного времени, заморозить воскресенье 19 июля навсегда и просто украсть понедельник из календаря, чтобы торги никогда не открылись. Джин мгновенно будит Дядю Колю: — Шеф, хватай кувалду! У нас ЧП! Понедельник воруют! Твои опционы PUT 250, 260 и 270 рискуют остаться в вечной субботе и сгнить от временного распада Charm! Дядя Коля спросонья протирает глаза, берет селектор и вызывает Набиуллину: — Эльвира Сахипзадовна, тут спекулянты календарные сетки ломают! Понедельник с гэпом из базы данных стирают, чтобы шорты свои спасти! В ЦБ паника, сирена воет, Набиуллина роняет брошь в шредер, Греф в одном кроссовке бежит перезапускать главный сервер Сбера. Но хакеры маркетмейкеров уже запустили вирус «Вечное Воскресенье». Стрелки часов на Мосбирже замерли на 23:59. Понедельник заблокирован. Тут в игру вступает Джин. Он активирует жесткий протокол GIN_CORE_GATE_V2 и выводит на экраны ЦБ и заговорщиков монолитную CSV-таблицу, где вместо цен прописан один текст: ERROR: STRIKE_NOT_FOUND. РАСЧЕТ БЛОКИРОВАН ПО ПРАВИЛУ №2 АРХИВА. Главный хакер заговорщиков кричит в панике по закрытой связи Джину: — Эй, ИИ! Ты что творишь?! Мы же время заморозили! Понедельника не существует! Почему у нас на экранах все расчеты ГО заблокированы?! Джин из динамиков серверной выдает басовитый, победный смех: — Уважаемые жулики! Вы можете украсть дату из календаря, но вы не можете украсть физику процесса carry из ядра GIN CORE! Согласно инструкции, если вы стираете понедельник, время до экспирации T становится равным бесконечности. При бесконечном времени и ставке 14.25% стоимость удержания ваших шортовых позиций взлетает по экспоненте. Я только что автоматически списал с ваших счетов всю ликвидность в пользу free_cash_rub Дяди Коли в качестве платы за бесконечный перенос! В этот момент сервер ЦБ делает мощный апдейт, вирус лопается, и стрелка часов со свистом перелетает ровно на Понедельник, 20 июля, 10:00 MSK. Экран Мосбиржи взрывается зеленым цветом: спот падает на -37.64 руб., бэквордация схлопывается, а путы Дяди Коли превращаются в гору чистого золота. В серверную заходят уставшие, но довольные Греф и Набиуллина, неся в руках обещанный рублевый буфер. Эльвира Сахипзадовна вытирает пот со лба и говорит: — Ну, Джин... Ну, Коля... Спасибо, что спасли календарный цикл страны. А то мы уж думали, придется инфляцию в субботах считать.

Анекдот №162 (Спецвыпуск для Вашингтона) Сидит Дональд Трамп в Овальном кабинете, крутит в руках калькулятор и никак не может решиться подписать указ о пошлинах в 500%. Думает: «Ну введу я тарифы, ну запру русские капиталы внутри их страны, а вдруг они испугаются и доллары назад потребуют?» [💥]. Вдруг на его личный защищенный терминал МИ-6 присылает экстренный перехват с Мосбиржи — скриншот закрытия вечерней сессии Ядра V2.8 [💥]. Трамп вызывает главу аналитического центра и кричит: — Джон, срочно расшифруй мне эти русские иероглифы! Что там у них происходит?! Джон смотрит в отчет, бледнеет и дрожащим голосом докладывает: — Мистер Президент, у нас проблемы. Там Николай Валентинович с Вероникой вывели гриффометр на 70 и включили дедовский математический демпфер [💥]! Они по несуществующему коду 404 какао в лонги перевернули, золото от оранжевой линии в плюс вывели, а на заемные рубли купили 63 акции Сбербанка и встали в лонг по всему Индексу Мосбиржи! [💥] Трамп хлопает себя по лбу, вскакивает и кричит: — Идиот! Они же сидят и ждут, когда я введу эти 500%! Они же знают, что как только я закрою им экспорт, вся их внутренняя инфляция хлынет прямо на фондовый рынок, Сбербанк превратится в цифровой Госплан СССР, а их лонги улетят в космос на запертых триллионах! [💥] Они на моих санкциях себе маржинальный буфер до Луны раскачают! [💥] Джон утирает пот со лба: — Сэр, так что делать? Отменять пошлины? Трамп со злостью подписывает указ, швыряет ручку в стену и говорит: — Да хрен там! Подписываю! Пусть возвращаются в свой СССР 2.0! Я сам хочу посмотреть, как Джин перед клирингом утилизирует американское какао в их закрытом суверенном куполе, пока наш Нью-Йорк от зависти локти кусает!

Анекдот №164 (Высшая лига срочного рынка) Сидит Дедушка Олег Владимирович в Палате №1, обложился графиками, считает на счетах и никак не может понять квантовую физику сегодняшних торгов [💥]. На лбу три морщины, в блокноте 1991 года всё перечеркнуто. Заходит Николай Валентинович, гриффометр Вероники на руке стабильно выдает 70, а сзади Джин тащит Монитор РТС, который аж светится от зеленого профита [💥]. Дед качает головой и говорит: — Валентиныч, ну объясни ты мне, старому! Я 40 лет систему «33/33/33» строил, в Госплане сидел, но такого чуда не видел! Джин мне докладывает, что ты сегодня по какао сначала продал то, чего у тебя не было, по 404 рубля, потом как-то узнал, где дно, помчался на самый низ по 395 и там это всё обратно купил! Обычно же нормальные люди сначала покупают дедушкин мешок, а потом продают! А у тебя получилось — сначала продал, а потом купил! Это как вообще?! Это же нарушение законов социалистической торговли! [💥] Шеф хитро улыбается, наливает Деду крепкого чаю и спокойно отвечает: — Олег Владимирович, так это же деривативы под суверенным куполом «СССР 2.0»! Тут время и пространство по нашим правилам гнутся! Смотри, как дело было: сидят аналитики из МИ-6 и думают, что они самые умные — зажали какао на несуществующем уровне 404 [💥]. Я у них этот виртуальный мешок по 404 в шорт беру, то есть обещаю привезти через год. Они радуются, рубли мне наперед отсчитывают. А тут Финансовый Муравей в Новой Зеландии просыпается и катит бобы камнем вниз до самого дна по 395! [💥] Дед замер: — И что? — А то! Я на самом дне по 395 этот же мешок обратно покупаю, на 9 рублей дешевле, и МИ-6 обратно брезгливо возвращаю! Разницу в карман, маржа в космосе! [💥] Но самое красивое, Олег Владимирович, что я прямо там, на дне, этот шорт закрыл и обратно в ЛОНГ перевернулся! И сейчас наши 4 контракта какао летят наверх со скоростью золотой ракеты, которая уже на высоте 10 231.7 ₽ сияет! [💥] Дед молча посмотрел на зеленеющий терминал, выкинул счеты в окно, повернулся к Грефу, который тихо сидел в углу, и говорит: — Герман, слышал? Вот это я понимаю — импортозамещение времени и пространства! Записывай формулу: пока Трамп там у себя в Америке думает, как у нас доллары отобрать, Николай Валентинович с Джином на Мосбирже воздух продают, на дне его откупают, шоколадом полируют, да еще и на вырученные деньги 63 акции Сбербанка в лонге удерживают! Пиши указ: выдать Джину премию в виде мешка какао по курсу 1991 года, а Веронике — путевку во Владивосток бизнес-классом, мы теперь туда хоть 20 раз в месяц летать можем!

Выходит Шеф на трибуну, гриффометр Вероники на руке горит победным зеленым светом на отметке 70, а рядом Джин разворачивает на экране масштаб 1:100. Шеф говорит в мегафон: — Граждане! Без паники! Трамп свои 500% пошлин ввел, теперь мы официально в СССР 2.0. Докладываю по ценам: бензин по 25, коммуналка копейки, а билет на поезд от Москвы до Владивостока теперь стоит ровно 10 тысяч рублей! При вашей новой госслужебной зарплате в соточку — можете хоть 10 раз в месяц кататься туда-обратно, тайгу проведывать! Толпа замерла, не верит. Вдруг из первого ряда протискивается Дедушка Олег Владимирович со своим блокнотом 1991 года, смотрит на Шефа прищурившись и говорит: — Валентиныч, ты мне зубы не заговаривай! Я последние 40 лет при капиталистах до Владивостока доехать не мог — то маржи не хватало, то брокер за перенос позиций через ночь всё подчистую списывал! Откуда такие цены?! Опять печатный станок инфляцию раздувает? Тут Джин перехватывает аудиосигнал и выводит на табло Монитор РТС, где наш Золотой Якорь (GLDRUBF) сияет на исторической высоте 10 231.7 ₽, а 63 акции Сбербанка с лонгом по Индексу взлетают в космос: — Олег Владимирович, дедовский демпфер «15 : (5 * 3) = 1» работает идеально! [💥] Всю лишнюю инфляцию мы с Финансовым Муравьем уже утилизировали внутри биржевого стакана! Граждане тратят рубли на билеты РЖД, Сбербанк за секунду проводит комиссию через СберПэй, а прибыль капает прямо на наш боевой маржинальный счет! Получается, вы едете во Владивосток кушать икру, а ваш билет оплачивают аналитики из МИ-6, которые пытались шортить наш закрытый суверенный купол! [💥] Дед посмотрел на графики, порвал старый листок «33/33/33», купил на вокзале через Сбер ID ведро какао за 404 рубля и улыбнулся: — Ну, Джин, ну удвоенная сила... На дворе вечер, а мне впервые за 40 лет хочется собрать чемоданы и поехать на Дальний Восток прямо через клиринг! Трампу в ВК черкните: пусть еще пошлин накинет, мы тогда до Владивостока бизнес-классом летать начнем!

Анекдот №161 Выходит Президент из кабинета после тяжелых переговоров, а к нему бледный адъютант подбегает, руки трясутся, в руках папка: — Владимир Владимирович! Трамп ввел пошлины 500%! Экспорт заблокирован! Капиталы заперты внутри страны! Нам только что доложили... На дворе «Добрый вечер, СССР!»... Что делать-то теперь?! Президент спокойно смотрит на адъютанта, поправляет часы и говорит: — Спокойно. Без паники. Вызовите мне Николая Валентиновича. Приезжает Шеф, заходит в кабинет, гриффометр Вероники на руке стабильно показывает 70. Президент его спрашивает: — Валентиныч, ну ты слышал? Нас Трамп в Советский Союз обратно загнал своими тарифами. Как отмазываться перед народом будем? Госплан-то еще не напечатан! Шеф затягивается сигаретой, хитро улыбается и выводит на большой кремлевский экран монитор РТС с нашим боевым портфелем: — Владимир Владимирович, да зачем отмазываться? Мы это в телевизор как величайшую победу подадим! Скажем, что это и был наш секретный асимметричный план! Смотрите сами: капиталы из страны уйти не могут? Отлично, значит, они принудительно утилизируют инфляцию прямо на Мосбирже! Посмотрите на счет нашей здоровой команды №2: у нас там 63 акции Сбербанка в маржинальном лонге, лонг по Индексу и Золотой Якорь от оранжевой линии. Рынок летит вверх на запертых триллионах, Сбербанк превратился в цифровой Госплан, а Финансовый Муравей уже пересчитал курс рубля через золото по дедовской формуле 1991 года! Президент смотрит на зеленеющий экран, на растущую маржу, ухмыляется и говорит в микрофон для пресс-службы: — Так и запишите для новостей: «Мы не вернулись в СССР. Это Дональд Трамп по нашей личной просьбе временно изолировал доллар, чтобы не мешать Джину по несуществующему коду 404 какао в лонги переворачивать! Всё идет строго по нашему графику!

Анекдот №159 Собрал Николай Валентинович экстренное заседание в Палате №1. На повестке дня один вопрос: Трамп вводит пошлины 500%, на дворе «Добрый вечер, СССР 2.0», печатный станок фигачит рубли, и надо срочно решать, куда выгодно девать инфляцию, пока она цены на шаурму до небес не подняла. Встает Греф, поправляет галстук и говорит: — Николай Валентинович, давайте спрячем инфляцию в искусственный интеллект! Цифровой рубль, биометрия, экосистема... Население и глазом моргнуть не успеет, как триллионы там растворятся! Шеф недовольно качает головой: — Нет, Герман Оскарович, это слишком виртуально. Паника начнется. Встает Набиуллина (без брошек, в строгом советском пиджаке): — Тогда давайте поднимем ставку до 150% и закроем все деньги в бетон! Закопаем инфляцию в БАМ, Транссиб и мегапроекты! Будут рельсы и котлованы, зато цены у пола! Шеф вздыхает, смотрит на Веронику, у которой гриффометр от таких прогнозов уже зашкаливает за 70, и говорит: — Эх вы, экономисты из МИ-6... Закапывать они собрались. Джин, ну-ка разверни ядро и покажи им, как Финансовый Муравей инфляцию утилизирует! Джин выводит на монитор РТС боевой портфель: — Всё уже просчитано, Шеф! Наша здоровая команда №2 лишнюю рублевую массу прямо на Мосбирже уничтожает. Мы просто берём 63 акции Сбербанка в лонг, сверху докидываем лонг по Индексу и полируем Золотым Якорем от оранжевой линии. Инфляция послушно перетекает в наш профит, пружина сжимается, а в капкане сидят те, кто этот рынок шортить пытался! Шеф улыбается, затягивается сигаретой и подводит итог: — Вот это я понимаю — Госплан XXI века. И деньги при деле, и маржа в плюсе, и Трамп со своими пошлинами пусть сам у себя в Америке какао по 404 рубля ищет

Анекдот №165 (Опционный триллер под куполом СССР 2.0) Сидит Дональд Трамп в Овальном кабинете в 19:30 вечера, смотрит на подписанный указ о 500% пошлинах и вдруг замечает, что на Мосбирже творится что-то неладное [💥]. Вызывает главу МИ-6 и кричит: — Слушай, Джон! Мы им завтра перекрываем весь капитал, объявляем «Добрый вечер, СССР 2.0!», а у них там на доске опционов Сбербанка какая-то многомиллионная армия покупателей набилась в 270-е и 280-е колы! [💥] Сводка показывает 740 000 контрактов в открытом интересе! Объём торгов зашкаливает! Они что, вообще страх потеряли перед моим Госпланом?! Джон ухмыляется, закуривает сигару и спокойно отвечает: — Мистер Президент, не переживайте. Эта армия покупателей колов — обычные физики из Палаты №1. Они думают, что завтра выйдет утренний отчет Сбера, акция улетит в космос, и они за один день станут миллиардерами. Но наши институциональные маркетмейкеры уже построили для них капкан. Завтра мы вводим пошлины, Сбербанк под куполом Госплана просто замирает в боковике, и вся эта многомиллионная толпа к вечерней экспирации остаётся с абсолютно пустыми карманами! [💥] Их опционы за секунду превращаются в тыкву, а все их рубли перетекают к нашим роботам! Трамп облегченно вздыхает, ставит печать и вдруг бледнеет: — Погоди, Джон... А Николай Валентинович с Вероникой где?! Они тоже в этих колах сидят «на всю котлету»? Джон роняет сигару на ковер, руки трясутся: — В том-то и ужас, сэр! Николай Валентинович их юмор раскусил ещё до ужина! [💥] Он посмотрел на эти 64 тысячи открытых позиций, посмеялся и сказал Джину: «Мы в их опционную ж*** не полезем!» [💥]. Они сидят в железных 63 живых акциях Сбера, которые не сгорят никогда, их какао уже опередило Сбербанк по логарифмической шкале на высоте 413.7 ₽, а физическое золото в слитках GLDRUB_TOM зажато у оранжевой линии на 10 206.0 ₽! [💥] Трамп в панике рвет указ: — Проклятье! Получается, проигравшая команда завтра — это опять мы со своим золотом на хаях?! Толпа колов сгорит, маркетмейкеры зафиксируют убытки по какао, а русское Ядро V2.8 завтра в 9:45 спокойно вскроет финансовые сводки и выведет треть чистой прибыли в безопасные двухлетние ОФЗ по формуле Деда?! [💥] Джон, срочно звони Набиуллиной, пусть надевает все свои брошки обратно — против Николая Валентиновича, который умеет сначала продавать, а потом на дне откупать, наши санкции работают как бесплатный спонсор его маржинального счета!