Что такое самобичевание в психологии и как оно вредит

Токсичность в психологии или почему люди не хотят со мной общаться Токсичность в психологии - это термин, обозначающий поведение индивида, оказывающее негативное влияние на эмоциональное и физиологическое состояние собеседника. Слова, поступки и действия вызывают негативно окрашенные эмоции, отторжение и телесные проявления в виде напряжения, головной боли, апатии и усталости. В результате, с таким человеком никто из незнакомых людей не хочет общаться, а знакомые и родственники пытаются избежать взаимодействия, либо в открытую заявляя о дистанцировании, либо игнорируют попытки сближения. Последствия общения с токсичным человеком Особенность токсичного поведения в том, что оно не ведёт к прямому конфликту. Вам, вроде бы, нечего предъявить и грубость с вашей стороны, очевидным образом, становится фактом именно вашей агрессии. Провокация собеседника остаётся незамеченной. Но на эмоциональном и физиологическом уровне вы чувствуете серьёзные сбои, что наводит на мысли о прекращении любого контакта с неприятным человеком. После общения с "токсиком", чаще всего, наблюдается нервозность, раздражительность и злость. Так как возникшие эмоции невозможно обрушить на источник гнева, психика ищет иные способы утилизации. В большинстве случаев, это замещение. То есть агрессия в адрес тех, кто не может ответить. Побеседовали с токсичным человеком и вечером сорвались на детей, мужа, родителей и собаку. Нередко, происходит и аутоагрессия, которая выливается в неуверенность в себе, нервный тик, скачки артериального давления и гормональный сбой. Напряжение оборачивается головной болью, ощущением нехватки кислорода, учащённым сердцебиением и аллергическими высыпаниями. В конечном итоге, организм "выдыхается" и наступает апатия. Чем чаще вы сталкиваетесь с токсичными людьми, тем регулярнее и глубже реакции. Токсичное поведение, вызывающее отторжение Особенность токсичности в том, что, во-первых, сам "токсик" не видит ничего предрассудительного в своих действиях. Его психика утилизирует накопившейся гнев подсознательно, просто выливая помои на окружающих и подпитываясь их энергией. Задача проста - выбить из колеи собеседника, незаметно унизить и насладиться его эмоциональным дискомфортом. Так возникает ощущение, что агрессор не хуже других и не у него одного всё плохо. Во-вторых, слова и действия всегда находятся на грани. Если жертва, вдруг, надумает защищаться, то у "токсика" есть 1000 и 1 аргумент в пользу того, что реакция собеседника неадекватна: "Я ничего такого не сказал. Тебе показалось. Ты додумал. А хотел, как лучше. Ты какой то нервный. Ты странный.". И возразить нечего. В результате, защищаться становится крайне сложно, а, в большинстве случаев, невозможно вовсе. Спровоцировал вас он, но, при любых раскладах, виноватыми останетесь вы. Тема беседы, подрывающая уверенность в себе Токсичные люди обладают редким талантом выбора темы разговора. Это всегда что то неприятное для жертвы. Например, вы переживаете смерть собаки и еле-еле приходите в себя. Через 10 минут у вас важное совещание, на котором придётся держать себя в руках, отвечать на неудобные вопросы и озвучивать отчёт. Но, вот, подходит коллега и спрашивает: "Как ты? Похоронили пса? От чего он умер, то? Мучился, наверное? Ой, у моей знакомой тоже такса так болела. Сколько они с ней наплакались. Жалко, конечно. Он у вас такой безобидный был, ласковый. И, вот, такие мучения обрушились.".

Что такое обида в психологии простыми словами Обида - это реакция психики на события, которые, по мнению индивида, являются несправедливыми и не оправдывают его ожиданий. Ситуация, при которой человек рассчитывал на определённые действия со стороны окружающих, но столкнулся с отказом. В результате, возникает ощущение умышленного причинения вреда. Человек не сделал то, что, по вашему мнению, обязан был сделать. Все чувства и эмоции, которые вы испытываете в такие моменты, называются одним словом - обида. Как работает обида и для чего она нужна Поговорка "На обиженных воду возят!" возникла во время правления Петра I. Тогда не было водопроводов и воду людям доставляли в бочках специально обученные люди. Продавать её было нельзя. Однако, многие хитрили и всё же пытались обогатиться на краже, за что получали жестокое наказание. Воришек запрягали в телегу вместо лошади и заставляли возить бочки. Они обижались, но это никак не влияло на ситуацию. Наказание никто не отменял. Отсюда вывод - данная поговорка означает, что обида бессмысленна и бесполезна. Вы можете дуться сколько угодно, толку не будет. История, безусловно, интересная, но, на практике, психика использует обиду не просто так. Мы учимся обижаться в раннем детстве, в ситуации, когда значимый взрослый лишает нас внимания, помощи, необходимой заботы и защиты. Ощущая беспомощность, угрозу, дискомфорт и собственную ненужность, предпринимаем попытки заявить о себе. В ход идут слёзы, истерики, гиперактивность, мелкие пакости и демонстрация недовольства. На вопрос "Что случилось?", ребёнок может ответить "Ничего!". Но ругань лишь усиливает всё перечисленное. Надутые губы, плач, молчаливость, непослушание и прочие проявления обиды (например, дети часто грозят уйти из дома и некоторые даже собирают вещи) нужны для достижения одной единственной цели - привлечь к себе внимание и получить желаемое, то есть закрыть свои потребности за счёт взрослого. Нормально ли, если обижается взрослый Нет. Из вышесказанного должно быть понятно, что обида - это механизм достижения целей, с помощью других людей. В детском возрасте этот процесс естественный, так как ребёнок не имеет необходимых ресурсов для закрытия своих потребностей. Вспомните про безопасную зависимость. Она подразумевает неспособность маленького человека обеспечить себя всем необходимым. До определённого возраста он и поесть сам не может. Следовательно, ему приходится подавать сигналы. А если желание не исполнено, начинается плач, истерика и всё остальное. Далее, малыш растёт и развивается. Благодаря чему, у него появляются дополнительные инструменты воздействия. Он умеет не только плакать и кричать, но, также, топать ножками, надувать губы, играть в молчанку и демонстрировать своё недовольство с помощью мимики. Цели всего этого прежние, а инструменты разнообразились. Однако, с годами, у человека становится всё меньше потребностей, которые он не может закрыть самостоятельно. В один из дней он научится пить, кушать с ложки, открывать холодильник, готовить яичницу, укрываться одеялом от холода и закрывать форточку, когда дует. Предполагается, что наступит день, когда он станет полностью самодостаточным. Сможет не только есть, но и готовить. А, затем, покупать продукты и зарабатывать на них деньги. Следовательно, он от взрослых больше ничего не ждёт. У него нет ожидания, а, значит, обида не может возникнуть по определению. Но, на практике, мы видим, что обидчивых людей очень много и это доказывает нам наличие погрешностей в формировании личности. Самостоятельным индивид так и не стал. Он, по прежнему, считает, что его желания должны исполнять другие люди. Поэтому, будучи взрослым человеком, продолжает использовать механизм, предназначенный исключительно для детей.

Детская позиция женщины в отношениях с мужчиной Одной из наиболее распространенных проблем романтического союза является ситуация, при которой девушка повзрослела с физиологической точки зрения, но её психика "застряла" в детском возрасте. В отношениях она позиционирует себя маленькой девочкой и ищет коммуникацию с папой. В результате чего, мужчина имеет дело с ребёнком во взрослом женском теле. Чаще всего, это случается по вине механизма под названием регрессия. Но сегодня мы будем обсуждать не причины, а последствия. Поведение женщины-ребёнка в отношениях Мужчины и сами замечают, что их спутница часто ведёт себя по детски. Но многие не обращают на это внимания в самом начале отношений. Иногда даже кажется, что это мило и именно так должно быть. Проще говоря, в подобных действиях прослеживается ролевая модель, где она слабая, хрупкая и беззащитная, а он сильный и заботливый. Заигравшись в книжные сюжеты, большинство парней пропускают момент, после которого исправить уже ничего нельзя. Вы в браке, а рядом с вами инфантильная партнёрша. Кроме надутых от обиды губ и завышенных ожиданий, есть целый ряд проявлений, совершенно несовместимых с семейной жизнью. Демонстративная слабость и беспомощность Начнём с самого очевидного пункта. Слышали когда нибудь фразу "Я девочка! Я не хочу ничего решать!"? Так, вот, довольно часто её говорят на полном серьёзе, без малейшего намёка на шутку. При любых трудностях, спутница забивается в угол и сваливает всю ответственность на мужчину. Наивно полагая, что он обязан разбираться со всеми, без исключения, проблемами: "Поссорилась с коллегой на работе? Иди скажи ей, чтоб больше ко мне не подходила. Не поделила парковку с соседом? Разбей ему морду. А то, чо он?! Нет настроения? Подари подарок, своди в кино, устрой романтический ужин и развесели меня. Сломался смартфон? Купи мне новый!". Чтобы не превращать статью в сборник примеров, остановимся на этом. Взрослая девушка знает, где находится её зона ответственности, прекрасно ориентируется в понятии самодостаточности, способна разрешать конфликты и отстаивать свои интересы. Партнёр даёт ей поддержку, но не берёт на себя обязательства по спасению из любой неприятности. Включится в момент опасности жизни и здоровью - это одно, а ходить на разборки с каждым, кому не повезло с ней поссорится, совсем другое. Подарить смартфон, когда есть такая возможность и желание - это одно, а обеспечивать 30 летнюю женщину - уже совсем другое. Ничего не перепутайте. Выбор партнёра по принципу "Сделай мою жизнь лучше!" Особенность ребёнка в том, что он сильно ограничен в ресурсах. Если хочется поесть конфет, то придётся просить маму или папу купить их. Мечтаешь о говорящей кукле, снова иди к родителю. Без взрослых не будет крыши над головой, из крана не потечёт вода, зимой в комнате не станет тепло. Даже если просто проголодался, то приготовление супа ложится на плечи мамы. Со временем, таких потребностей становится всё меньше, опыт безопасной зависимости проходит удачно и завершается ближе к подростковому возрасту. Но, как показывает практика, бывает и по другому. Инфантильная женщина даже в 30, 40 и 50 лет продолжает ждать спасителя. Его задача состоит в том, чтобы сделать жизнь принцессы лучше, так как у самой ничего не получается. Без него ремонт не делается, машина не покупается и отдых не оплачивается. И, вообще, много всяких проблем. Такие девушки, чаще всего, говорят: "Я нормально живу. Всё у меня хорошо. Не умерла без мужика. А если, уж, он хочет быть со мной, то тогда пусть что то сделает, как то заинтересует, принесёт в мою жизнь какие то ресурсы и возможности. Иначе зачем он мне?!".