Внутренние опоры: что остаётся, когда уходит всё внешнее🌱

КАК НЕУДАЧУ ПРЕВРАТИТЬ В ЭНЕРГИЮ ⚡ Простая техника для перфекционистов, для тех, кто привык себя ругать, ориентирован на похвалу извне, у кого работа связана с малым количеством отзывов или отсутствием быстрой обратной связи. 💬 Подойдёт тем, кому важно: ✔️ помогать себе двигаться к воплощению замыслов, ✔️ укреплять самооценку, ✔️ сохранять энергию и мотивацию, ✔️ расти несмотря на трудности. 🌱 Техника 3:1 В любой сложной ситуации вспомните: ✅ три вещи, которые вам удались, ✅ и одну, которую хотели бы улучшить в будущем. Так вместо обесценивания и погружения в негатив, вы: 🔹 делаете акцент на позитиве, 🔹 закрепляете успех, 🔹 видите прогресс, 🔹 отвыкаете от самокритики, 🔹 заряжаетесь энергией даже от неудач, 🔹 оставляете себе пространство для роста. 🚀 ▶️ Предлагаю начать тренировать навык прямо сейчас! Вспомните значимую ситуацию, которой вы были недовольны, и напишите в комментариях: ✨ 3 пункта — что вам всё-таки удалось, 🔧 1 пункт — что можно улучшить. Мой пример 😊 Одна из моих самых больших "неудач": я не смогла с первого раза поступить на психолога — не хватило всего одного балла! 😅 1️⃣ Но мне удалось поступить в желанный университет на факультет психологии (специальность "социальная педагогика"). Многие предметы шли вместе с психологами, а ещё у нас были потрясающие тренинги, которые дали бесценный опыт и навыки! 2️⃣ Именно там я обрела близкую подругу — мы считаем себя духовными сёстрами и уверены, что идём вместе уже не первую жизнь. 💖 3️⃣ На 4-м курсе я прошла годовую переподготовку по практической психологии и выпустилась с двумя дипломами! 🎓 *️⃣ Что хотелось бы изменить? Сейчас я думаю о том, чтобы сузить круг профессиональных запросов и выстроить дальнейшее обучение в этом направлении. (Но это не точно 😄 — в психологии столько интересного!) 🤗 С удовольствием почитаю ваши истории про достижения и точки роста! ⤵️

🔥 5 СПОСОБОВ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ: Какой Выбираете Вы? 🌪 "Представьте: вы говорите о важном, а в ответ — молчание или крик. Горло сжимается, ладони потеют... Знакомо? Конфликт — это не катастрофа. Это сигнал: «Эй, здесь есть что-то ценное для нас обоих!» Но чтобы это увидеть — нужно знать, как вы конфликтуете." Ваши способы реагирования — как 5 ключей от разных дверей: 🔑 Одни открывают путь к близости 🔑 Другие — запирают вас в одиночестве Давайте найдём ваш ключ. 🎭 5 Стилей Поведения (+ Последствия) 1. ⚔️ Соперничество: «Победа или смерть!» - Как выглядит: Громкие споры, ультиматумы, «Я прав!» - Пример: «Ты вообще меня не слушаешь!» (хлопает дверью) - Цена: Отношения = поле боя. Выигрываешь спор — проигрываешь доверие. 2. 🕊️ Приспособление: «Ладно, как скажешь...» - Как выглядит: Киваете, но внутри — обида - Пример: «Пусть будет по-твоему» (но потом «забываете» о договорённости) - Цена: Ваши потребности = невидимки. Рано или поздно — взрыв или уход. 3. 🏃‍♀️ Избегание: «Лучше я исчезну» - Как выглядит: Молчание, «Я не хочу это обсуждать» - Пример: Откладываете разговор «на потом» (которое не наступает) - Цена: Невысказанное = стена между вами. 4. 🤝 Компромисс: «Ни тебе, ни мне» - Как выглядит: «Давай каждый уступит» - Пример: «Ты моешь посуду, а я выношу мусор» (хотя оба ненавидят и то, и другое) - Цена: Полумеры = полуудовлетворённость. 5. 🌟 Сотрудничество: «Давай найдём третий путь» - Как выглядит: «Что для нас обоих важно?» - Пример: «Я понимаю, что тебе нужен отдых, а мне — помощь. Как нам совместить это?» - Бонус: Конфликт становится мостом, а не стеной. 💡 «Соперничество, приспособление и избегание — как яд замедленного действия. Они сохраняют конфликт и в конечном итоге убивают отношения.» 🛠 Практика: «Диагностика + Шаг к Изменению» 1️⃣ Вспомните последний конфликт. Какой стиль использовали вы? А партнёр? 2️⃣ Спросите себя: → Какой ценой мне это обходится? → Что я хочу попробовать в следующий раз? 3️⃣ Эксперимент: В лёгком конфликте сознательно выберите сотрудничество. 💬 Поделитесь в комментариях: ▪️ Какой стиль вам ближе? ▪️ Какой хотите развить? 🌱 "Конфликт — это не конец близости. Это начало настоящего диалога — если вы решите вести его осознанно." P.S. Самый опасный конфликт — не тот, что на поверхности, а тот, о котором вы молчите. Какой ваш невысказанный конфликт ждёт разрешения?..

💸 Как ваши внутренние границы влияют на доход? 💸 Границы — это то, внутри чего нам устойчиво и безопасно. Они помогают отличить: ➖ «Я» и «не Я», ➖ «Моё» и «Твоё», ➖ Где заканчивается «Я» и начинается «Мы». Но как это связано с деньгами? 1. Границы и право сказать «Нет» Первое условие установления границ — агрессия (да-да, та самая здоровая злость!). Это энергия, которая помогает оттолкнуть то, что нам не подходит: 🔸 «Мне не нравится», 🔸 «Со мной так нельзя», 🔸 «Не трожь моё время/ресурсы/энергию». Пример: Вы фрилансер, и клиент просит сделать работу за копейки. Если вы не умеете говорить «Нет», то соглашаетесь — и теряете деньги. Если границы крепкие, вы спокойно отвечаете: «Моя цена выше» — и находите тех, кто готов платить. 2. Злость = Сила для действий Многие подавляют злость, потому что боятся конфликтов. Но злость — это топливо для преодоления препятствий и достижения целей: 🔹 Она помогает требовать достойную оплату, 🔹 Отказываться от невыгодных условий, 🔹 Настаивать на своих интересах. Пример: Вы работаете в компании и годами молчите о повышении, потому что «неудобно просить». А коллега, который умеет злиться (и говорить об этом), уже получил +30% к зарплате. 3. Запреты = Ограничения в доходах «Деньги — это плохо», «Просить дорого — жадность», «Надо быть скромным» — всё это установки, которые режут ваш доход на корню. Когда-то вы неосознанно переняли их от других людей и теперь они ограничивают ваш финансовый рост. Пример: Вы стоите дорого, но клиент говорит: «Это слишком много». Если внутри вас звучит «А вдруг я жадный?», вы сдаётесь и снижаете цену. Если границы крепкие — спокойно отвечаете: «Это моя цена» и ищете тех, кто ценит ваш уровень. 💡 Вывод: Доход = Ваши границы × Умение отстаивать своё. Чем чётче вы понимаете, что вам можно, а что нет — тем больше денег остаётся с вами. Вы понимаете сколько стоят ваши услуги, умеете ясно обозначить цену, время, условия сотрудничества. Не впадаете в позицию спасателя по отношению к клиентам. Не разрушаетесь от того, что кто-то на вас обиделся, потому что осознаете, что чувства других людей - это их границы и зона ответственности. 💬 Напишите в комментариях какое своё право в теме границ вы хотите вернуть? Например: «Я имею право говорить "нет" без чувства вины». Когда-то мой терапевт сказал фразу, которая навсегда осталась со мной: "Я буду стоить столько, сколько стоят мои потребности". Это тоже про границы и здоровую агрессию. Желаю и вам таких доходов! Ваш комментарий с правом — первый шаг к новому финансовому уровню. Начните прямо сейчас 👇