Профиль инвестора Ec_ho | Тинькофф Инвестиции Пульс

Некогда великий исполин, теперь в конвульсиях распродает свои внутренности. Покупают не предприятие, а гроб с активами, набитый падающей прибылью и пустыми перспективами. "Росхим" жадно хватает этот обескровленный труп, не понимая, что приобретает билет в собственное небытие. Вся эта история лишь бессмысленный спектакль, где новые владельцы приходят на уже остывшее пепелище. Скоро и их поглотит та же тьма, что забрала десятки таких же стратегических активов. Отрасль медленно угасает, оставляя после себя лишь ржавеющие призракиризраки.

В соответствии с циклограммой предоставления статистических данных за III квартал 2025 года, подписываюсь под сводным аналитическим отчётом о структурных сдвигах в сегменте малогабаритных жилых помещений на первичном рынке недвижимости. 1. Общие положения. На основании мониторинга данных, агрегированных из открытых источников (включая, но не ограничиваясь: портал «Движение.ру», базы данных застройщиков, отраслевые аналитические отчёты), констатируется изменение средневзвешенного показателя доли малометражных студий (категория «микро-студии», объекты классификации – жилые помещения общей площадью до 28 кв. м) в общем объёме экспозиции девелоперских проектов в разрезе крупнейших городских агломераций. 2. Количественные показатели. За отчётный период (последние 6 месяцев) указанный показатель снизился до значения 8,6% (восемь целых шесть десятых процента). Следует отметить, что в предыдущем отчётном периоде (II квартал 2025 г.) значение находилось на уровне, приблизительно составлявшем 11,3% (одиннадцать целых три десятых процента), что позволяет говорить о наличии устойчивой отрицательной динамики. 3. Региональный аспект. В разрезе субъектов Российской Федерации наблюдается неоднородная картина: •Группа 1 (субъекты со значительным отрицательным трендом): г. Нижний Новгород, г. Москва, г. Уфа, г. Ростов-на-Дону. •Группа 2 (субъекты со стабильной динамикой): г. Новосибирск, г. Пермь, г. Санкт-Петербург, г. Тюмень, г. Красноярск, г. Самара, г. Воронеж. •Группа 3 (субъекты с незначительным положительным трендом): г. Волгоград, г. Челябинск, г. Казань, г. Омск. 4. Нормативно-правовой контекст. Отмеченная динамика коррелирует с вступлением в силу ряда нормативных правовых актов, в частности: •Постановление Правительства г. Москвы № [ред. – номер подлежит уточнению] от 15.08.2024 "О внесении изменений в Правила землепользования и застройки...". •Аналогичный акт в Московской области, действующий с 01.02.2025. •На рассмотрении находятся законопроекты в законодательных собраниях ещё 7 (семи) субъектов РФ. 5. Резюме. Представленные данные подлежат учёту при: •формировании прогнозных моделей развития рынка недвижимости на 2026-2027 гг.; •актуализации методических рекомендаций по оценке ликвидности жилых помещений; •подготовке ежеквартального сводного отчёта по исполнению Программы мониторинга отраслевых показателей. Для получения доступа к полной версии отчёта, включающей ретроспективные данные и детализацию по каждому субъекту РФ, необходимо направить официальный запрос на имя начальника Управления в установленной форме

Добрый день. Подписываюсь под очередным еженедельным бюллетенем данных по котировкам иностранных валют, предоставленных Банком России по состоянию на текущую календарную дату — 17 ноября. Американский доллар: зафиксирован на отметке 81,1276 (восемьдесят одна целая одна тысяча двести семьдесят шесть десятитысячных) российского рубля. Отмечается статистически незначительное повышение относительно предыдущего значения, составлявшего 80,6010 (восемьдесят целых шесть тысяч десять десятитысячных) рубля. Процентное изменение: +0,65%. Евро: установлен на уровне 95,0987 (девяносто пять целых девятьсот восемьдесят семь десятитысячных) российского рубля. Зафиксировано некоторое увеличение котировки по сравнению с предыдущим значением, составлявшим 93,6953 (девяносто три целых шесть тысяч девятьсот пятьдесят три десятитысячных) рубля. Процентное изменение: +1,50%. Китайский юань: определен в размере 11,4021 (одиннадцать целых четыре тысячи двадцать одна десятитысячная) российского рубля. Наблюдается несущественная положительная динамика с предыдущего значения в 11,3214 (одиннадцать целых три тысячи двести четырнадцать десятитысячных) рубля. Процентное изменение: +0,71%. Гонконгский доллар: закреплен на значении 10,4553 (десять целых четыре тысячи пятьсот пятьдесят три десятитысячных) российского рубля. Зарегистрирован слабый рост с предыдущего значения в 10,3907 (десять целых три тысячи девятьсот семь десятитысячных) рубля. Процентное изменение: +0,62%. Представленные изменения находятся в пределах стандартных статистических погрешностей и рыночных флуктуаций, характерных для текущего периода. Рекомендуется принять данные к сведению в установленном порядке. Для детального ознакомления с методологией расчета и историческими рядами данных следует руководствоваться информационно-аналитическими материалами, размещенными на официальном сайте Банка России в соответствующем разделе.

ЧАСТЬ_5 Транспортный гид по Зомби-апокалипсису, или "На чём уехать от счастливого будущего в виде говорящего обеда" Привет, будущий участник дорожного движения по маршруту "Жизнь - Смерть"! Ты упаковал свои жалкие пожитки, надел свой серый, унылый наряд, и теперь остался последний вопрос: на чём же совершить этот великий побег? Забудь про страховки, ПТС и штрафы с камер. Отныне твой главный гаишник это стая зомби, а штраф за неправильную парковку - быть съеденным заживо. Добро пожаловать в автопарк Судного дня, где заправки это поля битв, а пробка означает верную смерть. 🏆 ТОП-1: УАЗ БУХАНКА Если бы сейчас еще оставался хоть какой-то смысл в торговле акциями, то несомненно был бы лидером голубых фишек, с доходностью гораздо большей чем , который дал почти 200% в 2014 году. •Почему это идеал: Это не автомобиль, это твой мобильный храм на колёсах. Проходимость как у таракана - пролезет везде. Карбюратор можно починить зажигалкой и молитвой. Кузов из металла, напоминающего консервную банку, что только добавляет шарма. Дизельный двигатель будет жрать отработку из ближайшего супермаркета и радоваться жизни. •Девиз: "НЕ КРАСИВ, НЕ БЫСТР, НО ВЕЗДЕ ПРОБЕРЕТСЯ". Он будет скрипеть, вонять и глохнуть на каждом светофоре (который уже не работает), но он довезёт твой трупный оскал до пункта назначения. Это не просто транспорт, это твой новый дом, крепость и брат по оружию. 2. "Грузовики и автобусы: Крепость или катафалк?" Тот же Отлично себя показывал во времена, когда еще активно было производство. Теперь же... •ГАЗель или микроавтобус (Надежда и её крушение): •Плюсы: Много места для соратников и припасов. Выше легковушки, можно давить мелких тварей с чувством выполненного долга. •Минусы: Прожорлив. Неуклюж. Яркая мишень. Застрянешь станешь долгоиграющим консервированным обедом для целой орды. •Вердикт: Хорош на первых порах, чтобы вывезти из города всё, что плохо лежит. Потом от него лучше избавиться, пока он не избавился от тебя. •Грузовик с кабиной "спальник" (Дом на колёсах): •Плюсы: Вместимость. Запас хода. Можно жить, не вылезая наружу. •Минусы: Требует тонны топлива. Не проедет по разрушенным мостам и узким улицам. Звук мотора слышен за километр. Ты не крепость, ты передвижной праздничный торт, и все голодные знают, где ты находишься. •Вердикт: Для тех, кто верит, что апокалипсис это кемпинг с массовыми убийствами. •Автобус (Общественный транспорт в ад): •Плюсы: ОЧЕНЬ много места. Можно возить с собой целую общину выживших. •Минусы: Чтобы его заправить, нужна нефтевышка. Чтобы его развернуть площадь. Один прокол колеса и ты стал многоквартирным домом с самообслуживанием. •Вердикт: Ставка на коллектив. Если твой коллектив сожрут, ты останешься один в огромном стальном гробу. 3. "Экзотика и безумие: когда очень хочется яркой смерти" •Танк или БТР (Король дороги): •Плюсы: Защита 100%. Проходимость 100%. Возможность давить всё, что движется, 100%. •Минусы: Запас хода 10 км на одном баке. Шум, привлекающий всю нежить в области. Бензин рекой. Найти экипаж, умеющий им управлять, сложнее, чем выжить. •Вердикт: Абсолютная власть на три часа. Потом ты становишься неподвижным памятником собственной глупости. •Лодка или Катер (Умный побег): •Плюсы: Водные пути часто свободны. Зомби не плавают (скорее всего). Можно добраться до островов, где безопасно. •Минусы: Ты привязан к воде. Шторм, нехватка топлива или простая пробоина и ты корм для рыб. На суше ты беспомощен. •Вердикт: Гениальный ход, если ты уверен, что апокалипсис не доплыл до острова. •Верхом на лошади (Ренессансный пердеж): •Плюсы: Бесшумно. Не требует бензина. Саморазмножается. Проходимость максимальная. •Минусы: Лошадь может испугаться, захромать, заболеть или просто стать желанным куском мяса для голодных. Ты всадник без головы, просто ещё не знаешь об этом. •Вердикт: для романтиков, готовых умереть от ностальгии по прошлому, которого не было.

ЧАСТЬ_4 Модный приговор на конец света 1. "Материалы: От кожаной куртки до мешковины с душком" • Кожа и деним (Фетиш пост-апокалипсиса): o Плюсы: Прочные. Могут спасти от случайного укуса пьяного мародёра или царапины веткой. Выглядите как крутой парень из пост-панк-группы. o Минусы: В дождь вы мокнете и воняете мокрой собакой. В жару вы ходячий парник для собственного пота. Попробуйте тихо прокрасться мимо зомби в костюме, который скрипит громче, чем несмазанная дверь в ад. o Вердикт: Для тех, кто готов умереть от теплового удара, но выглядеть при этом брутально. • Синтетика (Одежда-предатель): o Плюсы: Легко найти. Быстро сохнет. o Минусы: Один случайный уголёк от костра и вы превращаетесь в живой факел с криком Гори, гори, яснo! Не дышит. От вас будет пахнуть химическим комбинатом, что привлекает всех, у кого ещё осталось обоняние. o Вердикт: Идеально для самоубийства с помощью неправильно понятой техники безопасности. 2. Цветовая гамма: От хаки до "прошу, не ешьте меня" • Камуфляж (Попытка стать невидимкой): o Плюсы: Позволяет слиться с гниющим лесом и развалинами цивилизации. o Минусы: Зомби охотятся по запаху и звуку, а не по зрению. o Вердикт: Бесполезен против зомби, но помогает спрятаться от других выживших, пока они делят тушёнку. • Чёрный (Ниндзя помойки): o Плюсы: Стильно. Сливается с ночью. Не пачкается (потому что грязи не видно). o Минусы: Летом вы ходячая солнечная батарея, притягивающая тепло и внимание. Вас прекрасно видно на фоне снега, горящих развалин и светлого неба. o Вердикт: Для ночных вылазок и тех, кто хочет умереть с намёком на элегантность. • Яркие цвета (Кричащая мишень): o Плюсы: Ваши друзья всегда увидят, где вы находитесь. o Минусы: Ваши враги всегда увидят, где вы находитесь. Красная куртка = "Съешь меня, я вкусная клубничка!". Жёлтая = "Внимание, спелый банан!". o Вердикт: Для тех, кто считает апокалипсис слишком скучным и хочет добавить в него экшена. 3. Обувь: "Твой главный транспорт - твои ноги" • Армейские берцы (Рабочие лошадки): o Плюсы: Прочные. Защищают лодыжки. Переживут ядерную зиму. Идеальны для бега по битому стеклу и трупным останкам. o Минусы: Тяжёлые. Натирают ноги в кровь при долгом переходе. А мокрые носки в берцах это предвестник гангрены и ампутации топором в гараже. o Вердикт: Лучший выбор, если не жалко своих ног. • Кроссовки (Лёгкий побег): o Плюсы: Лёгкие. Удобные. Позволяют быстро бежать от проблем, которые вы сами же и создали. o Минусы: Проткните подошву гвоздём и ваше путешествие превратится в хромую агонию. Хлюпающая дыра вместо обуви - ваш новый личный ад. o Вердикт: Для коротких дистанций и тех, кто верит, что успеет добежать до укрытия до того, как его догонят. • Шлёпанцы (Обувь для самоубийц): o Плюсы: ... o Минусы: Всё. o Вердикт: не будьте идиотом. ИДЕАЛЬНЫЙ НАРЯД ДЛЯ КОНЦА СВЕТА Верх: Темная флисовая кофта с капюшоном. Не гремит как кожа, дышит лучше синтетики, капюшон скрывает лицо и спасает от дождя. Низ: Прочные штаны из плотной смесовой ткани (не джинсы - промокнут, не синтетика - вспыхнет). Карманы. Ещё раз карманы. Обувь: Дышащие треккинговые ботинки с защитой щиколотки и вибрамовой подошвой. Ваши ноги ваш главный транспорт. Не экономьте на колёсах. Под низ: Функциональное термобельё. Отводит пот летом, греет зимой. Меняете раз в сезон (или когда встаёт колом). Аксессуары: Прочный рюкзак с широкими лямками, рабочие перчатки с уплотнениями, бандана (собрать пот, закрыть лицо от запаха, сделать перетяжку). ДЕВИЗ: "СЕРЫЙ, НЕПРИМЕТНЫЙ, МНОГОСЛОЙНЫЙ". Вы призрак, тень, порождение бетона и тоски. Вас не должны заметить, услышать или учуять.

ЧАСТЬ_3 Гастрономический гид по Зомби-апокалипсису, или "Что положить в рот?" Привет, будущий гурман мира после конца света! Вы успешно избежали превращения в хотдог для ходячих покойников, и теперь ваш желудок напоминает о себе. Забудьте про доставку суши и ресторанные рейтинги. Отныне ваш главный кулинарный критик - это инстинкт выживания, а его вердикты звучат как "умри" или "продолжай мучиться". 1. "Консервы: Банки с надеждой и ботулизмом" •Тушёнка (Великий и Ужасный): •Плюсы: Калории. Белок. Энергия, чтобы бежать от того, что когда-то было вашим коллегой по офису. Не требует готовки. Банку можно открыть даже слезами отчаяния. •Минусы: Состав: "мясо, соль, надежда". Надежда, как правило, первая испаряется. Если банка вздулась поздравляем, это не еда, а биологическое оружие. Ваши последние воспоминания будут связаны с запахом тухлой надежды и судорогами на полу заброшенного супермаркета. •Вердикт: Ваша новая валюта. Меняйте на патроны, бензин и обещания, которые всё равно никто не сдержит. •Рыбные консервы (Русская рулетка с селёдкой): •Плюсы: Белок, омега-3 (чтобы мозг, который принимает идиотские решения, хоть как-то работал). Часто в жестяной банке, которую сложнее вскрыть голыми руками. •Минусы: Запах. Открыли банку шпрот? Теперь вы благоухающий магнит для всех плотоядных тварей в радиусе двух кварталов. Вы не скроетесь. Вы рыбный десерт с запахом страха. •Вердикт: Ешьте только в герметичном бункере, который не жалко. 2. "Сухие пайки: Еда, которая переживёт тараканов" •Гречка (Царица Апокалипсиса): •Плюсы: Неприхотлива, сытная, варится в воде, которая чуть чище бензина. Станет вашим серым, безрадостным, но верным спутником до самого конца. •Минусы: Через месяц вы будете видеть её во сне. И вам приснится, что она вас догоняет. С криком "Съешь меня! Я же полезная!". Вердикт: Ваша новая религия. Принимайте как причастие. Найти можно в том самом , дивиденты которого вам сейчас кажутся такими высокими. •Доширак (Лапша быстрого отчаяния): •Плюсы: Не требует готовки. Просто залейте его горечью и тёплой водой из лужи. •Минусы: Пищевая ценность - ноль. Чувство сытости - иллюзия. Через час вы снова голодны, но теперь ещё и пахнете дешёвой приправой с глутаматом натрия. Идеально, чтобы вас нашли по запаху. •Вердикт: Еда для тех, кто смирился и просто ждёт, когда всё закончится. 3. "Охота и Собирательство, или Как самому стать обедом" •Голуби (Летающие крысы): •Плюсы: Белок в дикой природе. •Минусы: Они питались на свалках и трупами. Вы то, что вы едите. Поздравляем, вы теперь едите концентрированную заразу. Надевайте противогаз. Или не надевайте, всё равно уже поздно. •Вердикт: Последний шаг перед тем, как начать видеть галлюцинации и разговаривать с мусорными баками. •Собачий корм (Гурмэ для нищеброда): •Плюсы: Сбалансированный состав. Создан, чтобы есть и выживать. •Минусы: Психологическая травма. Вам придётся заедать её таким же собачьим кормом. Это замкнутый круг стыда и отчаяния. •Вердикт: Если пересилили брезгливость выживете. Если нет умрёте гордым, но голодным. Выбор за вами. ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ: Времена, когда был по 100 рублей уже прошли, и никогда не вернутся. Ваша новая диета это диета ворона: есть всё, что плохо лежит и хуже пахнет. Единственная валюта, которая что-то значит, это банка съедобной тушёнки и патроны. Запомните, голод это не повод для гастрономических изысков. Это повод не стать изыском для кого-то другого. Жуйте свою гречку, нюхайте воздух и помните: единственный мишленовский ресторан, который остался это вы сами. И шеф-повар в нём полнейший психопат.

ЧАСТЬ_2_1 Гид по оружию на Конца Света™, или "Чем отбиваться, пока сосед жрет твои консервы?" Привет! Если ты это читаешь, значит, первый день апокалипсиса ты проспал в подвале, и теперь пора выбрать себе палочку-выручалочку. Пока еще возможно в этом поможет. Вот твой исчерпывающий путеводитель. Раздел 1: Ближний бой, или "Пожалуйста, бейте аккуратнее" Здесь мы ищем не эстетику, а функционал. Твоя цель - не выглядеть круто, а чтобы куски твоего мозга не размазывались по асфальту. Монтировка (Лом) •Плюсы: Не требует патронов, не тупится о первые пять черепов. Универсальна как швейцарский нож из Идеально передаёт твоё глубочайшее неуважение к концепции черепной коробки. •Минусы: После десятка зомби поймешь, что рубить - не твое призвание. Рука будет отваливаться, а выглядеть ты будешь как рабочий после трехмесячной вахты. •Вердикт: Твой скромный и надёжный друг. Не подведет. Топор (Дровосек-эстет) •Плюсы: Эпичный размах. Эстетика "вот я - русский лесоруб". Отлично разделывает не только поленья, но и кости, и твои иллюзии о героической смерти. •Минусы: Застревает в рёбрах с душераздирающим хрустом. Пока ты дёргаешь его, второй зомби уже вежливо откусит твою почку. Требует места для замаха, а в узком коридоре ты им скорее добьёшь стену, чем упыря. •Вердикт: Для тех, кто вложился в валюту зомби-апокалипсиса, но прогадал с ликвидностью. Бейсбольная бита (Образ американской мечты, разбитой о суровую реальность) •Плюсы: Круто выглядит в фильмах, где зомби вежливо падают после одного удара. •Минусы: Чтобы у бить ей зомби, нужно бить, бить и ещё раз бить. Это пять минут адского труда, хлюпающих звуков и брызг, летящих тебе в лицо. А потом у тебя заболят руки, и ты станешь лёгкой добычей, уставши так материться •Улучшение: Наверни гвоздей. Поздравляю! Теперь ты выглядишь как психопат, и оружие гарантированно застрянет в первом же черепе, но ты умрешь с осознанием, что пытался.

Добро пожаловать в дивный новый мир Человечество отыграло свой концерт, и занавес ему на голову упал в виде соседа-каннибала. Теперь единственная доблесть это умение растянуть банку тушенки на три дня и не сойти при этом с ума от запаха собственного тела. Мы будем говорить о вещах приземленных. О том, как отличить просто вонючую лужу от лужи, в которой кто-то недавно растворялся. И о соседе. Теперь он считает, что вы и есть сахар. Белковый, нервный и так аппетитно пахнущий адреналином. Выжил сегодня? Отлично. Ты только что перезагрузил свой таймер до следующего кризиса. Пора готовиться. ЧАСТЬ 1 Первые 24 часа Цель: не стать статистикой в первые сутки. Покинуть Москву(или любой другой крупный город), пока она не превратилась в буфет со шведским столом, где блюдо это вы. •Час 0-1: Осознание, что ваш план накопить на ипотеку в или был очень плохим планом. Паника: разрешите себе ровно 60 секунд на тихий, пронзительный визг. Выдохнули? Отлично. Теперь ваш новый Бог - тишина. Выключите телевизор, где ведущий уже, наверное, кого-то жрёт. Закройте шторы. Мир снаружи теперь - это реалити-шоу "Голодные игры", где вас не предупредили о съёмках. Разведка: включите радио. Ищите выжившее вещание. Если ловите только "Русское Радио" и бесконечный поток "Зомби-апокалипсис не повод для грусти!", значит, правительство уже пало, и всё пропало. Проверьте телефон. Если ещё работает - это ненадолго, скоро его заполонят селфи трупов с хештегом Связь: позвоните маме. Скажите, что вы её любите. Позвоните бывшему/бывшей. Скажите, что они были правы, и вы зря потратили их лучшие годы. Договоритесь о месте встречи с адекватными друзьями. Например, "заброшенная деревня у чёрта на рогах". Если не вышло - ваш новый лучший друг это вы сами, и вы ужасно надоели друг другу. Час 1-4: Сбор Провианта Аптека Жгут (чтобы перевязать культю после того, как откусите свою же ногу, лишь бы не стать закуской). Обезболивающее (чтобы было не так больно плакать). Антибиотики (добытые с боем в ветеринарке, потому что ваша гнилая государственная страховка их не покрывает). Противодиарейные (после того как съедите ту самую "тушёнку образца 1985 года"). Документы: Забудьте, паспорт пригодится разве что чтобы им подтереться. Наличные (пачка сотен , которая через неделю станет идеальным растопкой для костра из мебели IKEA). Инструменты: Мультитул (чтобы открывать консервы и вскрывать черепа). Фонарик (чтобы зомби было проще вас найти в темноте). Power Bank (чтобы перед смертью успеть выложить в ВК последнее селфи с подписью "Всё хорошо, ребята!"). Прочее: Бумажная карта (ваш айфон с офлайн-картами умрет через 3 часа). Зажигалка (чтобы поджечь бензоколонку и устроить эпичный взрыв, когда всё будет совсем плохо). Верёвка (для декора или чтобы повеситься, если кончится виски). Час 4 - 12: Лёгкий грабёж по соседски Тактика: Не уходите далеко. Ваша цель квартира соседа-алкаша, который, скорее всего, уже стал зомби и ему всё равно. у дома уже представляет собой перформанс с участием мародёров и нескольких особо удачливых зомби, получивших карт-бланш на всеядность. Приоритеты: Вода (если не нашли, ваш план "Б" аквариум соседа). Консервы (всё, что не шевелится в банке). Батарейки (чтобы фонарик светил вам на пути в никуда). Час 12-24: Бегство из ада, также известного как "родной район" Время: выходите на рассвете. Ночь принадлежит упырям, мутантам и тем, кому в апокалипсисе вдруг пошло на пользу. Они сейчас там правят бал. Цель: добраться до машины. Если она не заперта в вечной пробке на въезде в Москву, уже хорошо. Перемещение: Двигайтесь через дворы, парки и крыши. Основные магистрали это теперь стенка на стенку, только вместо болельщиков зомби, а вместо полиции никого. Ваша задача - добраться до МКАД.

Диагноз: Валютный Распад На следующей неделе доллар ждёт праздничная аномалия. Не надейтесь. Это не свет в конце тоннеля — это блеск в глазах заражённого. Прогноз на выживание: Курс рубля: Ожидается вялая агония в коридоре 78–82 ржавых банки с тушёнкой за зелёную бумажку с портретом мёртвого президента. Наш ЦБ продолжает вливать 16,5% сыворотку , чтобы сдержать мутации, но каждый его шаг лишь оттягивает неизбежное. Нефть: Её цена — $64–65 за баррель. Этого едва хватает, чтобы генераторы на окраинах Империи не заглохли окончательно. ОПЕК+ может вскрыть ещё одну вену, выпустив больше чёрной жижи на рынок, окончательно добив её стоимость. Главный вирус: Американский отчёт по занятости. Если он окажется сильным, это докажет, что их карантинная зона стабильна. Их валюта окрепнет, а наш рубль будет медленно сползать в диапазон 81–84 за доллар, как зомби под забором с колючкой. Общий вердикт: Баланс — это иллюзия. Рынок не жив, он просто разлагается с разной скоростью. Кредиты — это призраки из прошлого. Единственное, что имеет цену, — это патроны, антибиотики и тишина. Ваши рублёвые сбережения — это просто консервы с истёкшим сроком годности. А ноябрь с его «сезонным ослаблением» — это лишь предвестник долгой, тёмной зимы, когда валютные трупы начнут шевелиться активнее. Готовьтесь. Скоро баланс сменится тотальным обвалом.

Ретейл-апокалипсис: консервы вместо дивидендов Пока мир катится в ад, наши продуктовые сети демонстрируют удивительную гибкость. Магниты и Пятерочки теперь больше похожи на крепости: решётки на окнах, охрана с дробовиками, а вместо акций — пайки. Ассортимент радикально обновился: тушёнка "Говядина Z" (состав умалчивается), хлеб из коры и муки неизвестного происхождения, и вода "Святой источник" — теперь буквально, ибо фильтруют через грязные тряпки. Курс акций X5 Retail Group бьёт рекорды — не потому что бизнес хорош, а потому что их распределительные центры стали последними оплотами цивилизации. Дивиденды платят натурой: за одну акцию дают две банки тушёнки и патроны. Особой популярностью пользуются "бонусные программы": принеси 10 голов зомби — получи скидку на туалетную бумагу. "Карта лояльности" теперь даёт право первым заходить в зал при возобновлении поставок. А где-то в подземном штабе менеджеры отчитываются: "Выручка выросла на 300% в натуральном выражении!". Не уточняя, что расчёт теперь в патронах и антибиотиках. Ирония судьбы: бывшие кассиры теперь — heavily armed, а мерчандайзеры расставляют на полках не йогурты, а растяжки и гранаты. Но главный тренд: сети наконец-то победили рынок — потому что другого рынка просто не осталось. Бизнес-модель проста: выживание в обмен на лояльность. И единственная валюта, что ещё котируется — патроны калибра 5.45. Доллар? Милая реликвия. Им теперь разве что растопку делают — горит лучше сводок ФРС.

ГАЗПРОМ: Некрополь на Нефтяных Костях Забудьте о зомби из ходячих мертвецов. Настоящий апокалипсис тише, пахнет серой и деньгами. Его имя — ГАЗПРОМ. Это не компания. Это гигантский некрополь, который давно победил смерть, превратив её в бизнес-модель. Он не добывает газ — он выкачивает последние соки из страны-трупа, пока та шевелит пальцами и бормочет что-то про «энергетическую сверхдержаву». Симптомы заражения: 🧟‍♂️ Ходячие активы. Многокилометровые трубы, по которым давно должен течь газ, а течёт ржавая вода из карманов. Новые проекты — это ритуалы воскрешения: «Сила Сибири-2», «Турецкий поток»... Зомби с громкими именами, которые должны убежать всех, что они ещё живы. 🧟‍♂️ Мозги съедены. Вместо стратегии — паранойя. Вместо инноваций — ритуал «Дивиденды-2024». Компания десятилетиями сидит на газовой игле, а когда мир начал отползать в сторону зелёной энергии, просто закричала громче про «водород» и «СПГ», надеясь, что это сойдёт за новую кожу. 🧟‍♂️ Неуязвимость. Его нельзя убить. Пули акционеров отскакивают. Плевки санкций не оставляют следов. Он продолжает ползти, сметая всё на своём пути, потому что сросся с государством в одном монструозном теле. Он — система жизнеобеспечения для полутрупа, который сам не понимает, жив он или уже нет. Конечная стадия: Мир бежит от газа, как от заразы. А Газпром продолжает свой медленный, торжественный марш на кладбище, принимая позы «национального достояния» и роя себе могилу бюджетными деньгами. Он уже мёртв. Он просто ещё не упал. А вы уже чувствуете его дыхание за спиной?

Вам надоело дышать кислородом, а не запахом свежего бетона и несбывшихся обещаний? Вы чувствуете, что в вашей жизни слишком много солнечного света и недостаточно трещин в несущих стенах? Поздравляю. Ваши верные проводники в мир бетонных джунглей уже тут. 1. «Пик» (бывший «ПИК»). Не просто застройщик. Это философия. Философия тотальной экономии на всем, кроме рекламного бюджета. Санузел, в котором можно помыть только руки от слёз. Кухня, где можно приготовить разве что план суицида. Вы покупаете не метры — вы покупаете билет в театр абсурда, где вы и актер, и жертва. 2. «Самолет». Романтичное имя, навевающее мысли о свободе и полете. Ирония в том, что единственное, что тут взлетает — это ваше давление при виде сметы на эксплуатацию. Ваша жизнь здесь: это бесконечное плавание по коридорам, напоминающим палаты дорогой психиатрической клиники. Вы платите не за стены — вы платите за право смотреть свысока на жителей «Пика», пока тонкий, как бритва, гипсокартон шепчет вам по ночам: Ты тоже никчемный му*ак, просто с большей ипотекой. 3/4 «Эталон» и «ЛСР» Они не опускаются до грубого кидания г-на в бетономешалку, как это делает «Пик». «Эталон»: Строит с видом на исторический центр. Вы платите на 30% больше, чтобы из окна вашей новостройки был виден красивый старый особняк, который ваш дом и уродует. Построят, скорее всего, нормально. Но вы за это заплатите столько, что каждый квадратный метр будет напоминать вам о вашей финансовой неадекватности. «ЛСР»: Надежность гроба из цельного дуба. Вам не придется волноваться о мелочах: трещины будут появляться по графику, а управляющая компания выжмет из вас деньги с немецкой педантичностью. Выбирайте, кому отдать свои кровные. Добро пожаловать в систему, где все варианты — плохие. Просто одни — позорно плохие, а другие — гордо и дорого плохие. •

И снова в эфире наша любимая передача — «Русская рулетка с газовой инфраструктурой». На этот раз колесо фортуны остановилось на Оренбургской области, где очередной «беспилотный гость» аккуратно подправил технологический процесс на одном из заводов. Результат предсказуем, как выстрел после полуночи: оборудование повреждено, прием газа с карачаганакского месторождения — приостановлен. На неловкий вопрос «надолго ли?» российская сторона хранит величественное молчание, будто жрецы древнего культа, знающие, но не говорящие. Казахстанские энергетики, старательно сохраняя маску безмятежности, заявляют, что у них внутри страны «всё штатно». Граждане могут спокойно готовить ужин и греться у плиты, пока там, за горизонтом, догорает очередной объект «нерушимой» энергосистемы. Фраза «держит ситуацию на контроле» звучит особенно зловеще в этом контексте — как скорбный рефрен на похоронах, которые стараются выдать за техническое совещание. И мы просто наблюдаем. Наблюдаем, как шаг за шагом рушится миф о надежности, как соседи вынуждены вести дипломатический танец среди руин, притворяясь, что так и было задумано. В воздухе пахнет гарью и большой ложью. И рубль, как валюта продавца, приобретает изысканный запах каловой массы, в ожидании когда его переварит и извергнет заокеанский партнер. А газ, что характерно, всё ещё не идет. •